Ночной бред.

На часах 02.51, мне как всегда не спится, слишком много мыслей заполоняют мой мозг.. Господи, он скоро лопнет от такого огромного количества информации и мыслей, мыслей, мыслей.. Это сводит меня с ума, а еще куча остальных вещей подливают масло в огонь! Черт! Откуда?! Откуда в такой маленькой голове столько дурных и недурных мыслей?! Теперь понятно почему в последнее время так сильно страдает моя память, она просто не с силах удержать столько информации, и как назло стирается очень даже полезная, а та, что просто засоряет моё итак не ясное сознание, мешает спать по ночам, да и вообще мешает мне улыбаться (!). Вроде и весна пришла, но чет в последние дни как-то не весело, и снова виноваты - м.ы.с.л.и (будь они не ладны). А может весна тому виной, что я не могу никак собраться, мои мысли растекаются как ручьи, в голове то и дело расцветают неимоверные подснежники-мысли типа: скоро лето, надо худеть! А как я проведу лето? А может влюбиться? А может ну всё нафиг? А как сдать сессию? А почему он не пишет? А может всё-таки похудеть? Я влюбилась? А что б сожрать? А где моя виза? А что надеть завтра? Может стоит что сменить в жизни? Или подстричься? Или не стоит? А может к чёрту всё? Я счастлива! Нет, всё-таки не влюбилась.. Я хочу в кино? Или кофе? Или обнимашек? Может к врачу? Всё достало! У меня депрессия! Витамины! Завтра будет новый день) У-лы-бай-ся! К чёрту диету, я хочу жраааать!)) Сессия!!!!! А на улице то тепло)) И всё-таки диета!) Блин, походу всё-таки надо подстричься..) Идиотка! ) Ну нафиг всё! Надо спать.. 3.10, утром вставать рано. Чёрт! Хотела же рассказать как я ездила получать визу!  Точно память страдает..  Влюбилась?! Нет. Спать! Take me to the moon.. Ну или to the ocean..)

Весна.

Вероятно я была сильно увлечена, раз не заметила, как проглотила сотню бабочек, которые так бешено порхают в моём животе.. И каждый раз, когда я ловлю на себе взгляд этих карих глаз, неведомая волна накрывает меня с головы до пят, и бабочки начинают подниматься вверх к легким, щекочя цветными крыльями всё внутри.. Становится щекотно дышать, и невольная улыбка расползается по лицу в ответ.. Ну что же, по всей видимости весна наступила и для меня, снег почти растаял и расцветают первые подснежники) Страшно, но ощущение первого солнечного тепла греет душу и будоражит сознание.  Этот вкус ожидания, вперемешку со страхом разочарования, бабочками и мурашками, будто опьяняет, но предвкушение что не за горами лето, окрыляет.. Summer is coming.. Lv*

❤

Ты только себя береги. Береги там. Ладно?

И пусть мне сейчас не хватает тебя. Дико. 

Так надо, малыш мой... Наверное, так и надо,

Что ты не услышишь ни стонов моих, ни криков.

Ты только будь счастлив. Будь счастлив, малыш. Слышишь?

И я тоже буду. Не буду - так хоть постараюсь.

А ты, малыш, сильный. Ты смог без меня. Дышишь.

А я не могу без тебя... Не могу! Задыхаюсь...

А я не хочу без тебя! Без тебя очень сложно.

Так сложно принять, что у нас с тобой - без вариантов...

Но я... я же дура - мечтаю о невозможном -

Мечтаю вернуться к июлю. К тебе. Обратно.

Мечтаю вернуться туда, где еще не больно.

Туда, где была любимой, была желанной...

Ну ладно, малыш... Такова, видно, наша доля - 

Что кто-то поет в дУше, а кто-то ревет в ванной...

©

Пока надеюсь - дышу.

А я всё ещё люблю Его. И честно, иногда становится страшно от этого.. Что не смогу справиться, преодолеть.. эти воспоминания всё ещё живы во мне, в моей памяти, и даже вселечущее время пока никак не помогает.. Вернее оно конечно помогает, но очень медленно, и вроде казалось бы, сколько времени прошло, но стоит зацепиться за какую-нибудь деталь и я снова и снова вспоминаю то, что так старательно пытаюсь забыть.. Да, именно забыть, в последнее время мне хочется просто вырезать то счастливое время, будто его и вовсе не было, стереть из памяти, потому что на самом деле это очень больно, помнить каждую мелочь и продолжать жить дальше, улыбаясь и ожидать, что в какой-то момент появится человек, хотя бы похожий на Него.. И чем дальше, тем мне сложнее.. Время идет, а я, всё ещё там, всё ещё жду.. И никто, абсолютно, не знает, что я всё ещё жду.. Я же обещала.. Сменяются времена года, один день сменяется другим, всё вокруг меняется, неизменным остаётся одно - то, что Его всё-таки нет.. И я не в силах как-то изменить то что было, и не в силах вновь вернуть Его в свою жизнь, я просто жду.. Как тогда, летом.. Жду, когда придёт то самое время.. То самое лето.. Тот самый день, когда Он вернется.. Иначе если я перестану ждать, я сломаюсь, я не смогу.. Не смогу так спокойно говорить о Нём, вспоминать, улыбаться и жить дальше.. Пока дышу - надеюсь, у меня же наоборот, пока надеюсь - дышу, пока я верю и надеюсь, что Он или хотя бы кто-то похожий, хоть каплей, вернется,я буду продолжать ждать, а значит продолжать жить.. Ведь я обещала.. Я уверенна в этом, Зай** и это были не просто слова.

14 февраля*

А я помню.. До сих пор помню, как ровно три года назад Он как обычно по привычке, тихонечко так, чуть ли не на цыпочках зашел в мою комнату, поправил свисавшее одеяло, чмокнул в щеку, при этом успев слегка потереться своей щетинистой щекой о мою, укутал еще больше в одеяло и также тихонечко вышел.. А позже вернулся, но не один, с мамой..) я никогда не забуду их счастливых лиц, когда я открыла глаза, они стояли надо мной, улыбались и делали сердечко из рук, и его громкий голос ободряюще вещал: "С Днем Святого Валентина! Дочь, вставай!!!"при этом их глаза были наполнены такой безграничной любовью, теплотой и заботой, что сейчас вспоминая эту нелепую картинку становится так горячо на душе и одновременно так больно.. Ведь это был последний раз, когда они вместе с мамой будили меня.. Это было самое лучшее и худшее 14 февраля в моей жизни.. Это был последний день, когда Мой Папа по привычке заходил с утра в мою комнату, поправлял одеяло, чмокал в щеку.. Это был последний день, когда, мы все вместе завтракали, шумно готовили меня к отлёту и все вместе ехали провожать в аэропорт, а по дороге он как обычно учил меня жизни.. Этот день стал последним, когда я видела его здоровым, весёлым, я даже и представить не могла, что буквально через пару дней, этот большой, полный сил и здоровья человек, будет лежать на больничной койке без сознания и не сможет даже самостоятельно дышать.. А через каких-то 4 дня я снова вернусь домой, но внутри уже не будет щенячьей радости и меня не будет встречать мой любимый  и родной человек, на которого я так сильно похожа.. Этот день был последним когда его широкие, теплые и слегка шершавые ладони при касались к моему лицу, когда он крепко-крепко обнимал меня..это был последний день, когда я видела его улыбку, щечки-яблочки, живые яркие карие глаза и могла сжимать большую руку, на которой так часто любила висеть в детстве.. Это был последний день когда я видела их с мамой вместе, таких любимых и счастливых.. Это был последний день, когда мои родители вместе обнимали и целовали меня..

И это был последний раз, когда я видела своего любимого папулю живым..

Всё, до мелочей..

-А я убегу от тебя!)
-Только попробуй, далеко не убежишь, я тебя догоню и тогда точно будет не сладко..)
-А я спрячусь и ты меня не найдешь!
-А если убегаешь, значит в чем-то виновата, значит что-то сделала) просто так люди не сбегают.. Поэтому я буду решать, стоит ли бежать за тобой..))
-Нееет! Я никогда так не сделаю.. Лучше сразу сказать.. Да и куда мне от тебя бежать))
-Меня это радует, радует.. Надеюсь действительно тебе не придется сбегать..
-Если только ты обидишь, то тогда я убегу и ты меня не найдешь..
-Милая моя, да когда я тебя обижал? Я тебя никогда не обижу.. А если обижу, то потом сразу же пожалею!)) Прижму к себе и как маленькую пожалею, ты же у меня маленькая, моя "Фруто-Няня"..(с.)
...
Господи, Корсун, как же я люблю тебя!

О Тебе..

Знаешь, а ведь Ты самый замечательный человек, которого мне посчастливилось встретить в своей жизни.. Самый заботливый, чуткий, добрый, теплый.. Ты ходячая радость.., да, именно радость.. Ты словно рассыпаешь вокруг себя улыбки, посмотрев на тебя нельзя не улыбнуться.. Наверно поэтому я всегда улыбалась при виде Тебя..) Ты волшебным образом притягиваешь к себе людей.. Чертовски обаятельный.. Ты запросто мог уболтать любого, для тебя это никогда не составляло большого труда.. Ты неповторимый.. Тебя невозможно было не любить.. Что же, лучших всегда забирают раньше времени.. Прошло уже больше года, как Тебя нет рядом с нами.. Уже больше года я живу без твоих звонков, смс, а наши встречи случаются только во сне..  И то в последнее время они так редки.. Но даже эти редкие встречи, возвращают меня к Тебе, такому любимому и родному, и, честно, не хочется просыпаться, хочется навсегда остаться где-то там, по середине миров, рядом с тобой.. Знаю, ты не можешь приходить ко мне часто, знаю, не можешь остаться со мной, знаю, что мне надо жить дальше, не смотря на то, что когда-то вместе с твоей душой, забрали и большую часть моей.. И я живу, честно живу, я стараюсь, как бы тяжело не было, как бы ни тосковала, я стараюсь.. Я жду*, ведь обещала.. Да, порой кажется, что я не вынесу, что все это очень сложно, каждый раз вновь и вновь проматываю в голове тот день и каждый раз эта неистовая боль разъедает душу.. Прости мне мои слезы, истерики, которые иногда случаются, я буду сильной, я обещаю.. Спасибо, что когда перед сном я прошу тебя прийти, ты приходишь.. Я чувствую твое присутствие, и все как рукой снимает.. Не знаю были бы мы с тобой до сих пор вместе, но то что было тогда, навсегда останется приятным воспоминанием  моей жизни.. Твои сообщения в моем телефоне до сих пор согревают меня холодными одинокими вечерами.. Надеюсь тебе было хорошо со мной и ты был по-настоящему счастлив.. 

Я люблю Тебя, Милый.. Не оставляй меня.

|18.12.2012|